佳，前两日突然收到你的信。
 拆开信封，看到的是一张精美的名信片。背后有你熟悉的字迹，尽管只有寥寥几字，却一下子抓住了我的心。
 记得我喜欢的一首歌中有这么一段：
 沮丧时总会明显感到孤独的重量
 多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
 很高兴一路上我们的默契那么长
 穿过风又绕个弯心还连着
 像往常一样
 你的只言片语象一支强劲的强心针一样，让我的心脏重新跳动了起来。
 谢谢，朋友，我最爱的人。

清明，又是清明。
 下午没课，于是班长便组织全班一起去雨花台扫墓。但由于最近学校附近正在修路，因此我们只能自己组队打面的去。
 今天算是我比较倒霉的一天吧，在乘车的时候头就被狠狠地撞了两下，撞得我那个晕啊~~
 下车的时候还不死心，又在车门口很努力地撞了一下，呜呜呜......
 可怜我的脑袋啊！！又不是铁打的。
 最悲惨的事还在后头，因为没零钱乘公交，便买了个可爱多，顺便解谗。于是又突然想给朋友发个短信炫耀一下自己现在爽快的心情，可是——一摸口袋——啊~~~~我的手机呢？？？刚刚我明明记得从包里拿出来放在口袋的啊！说不定还在包里，我不停地安慰自己，可是翻遍了包包的每个角落都不见我可爱的机机的身影！啊！不会掉车上了吧？！
 这个机可不是我的啊，是我跟朋友换着用的，最要紧的是我上一个手机被偷了还没过几个月呢，如果我现在的情况跟我妈说，我肯定被她一掌劈了！
 不行，我要找回我的手机，尽管这个可能性只有1%。
 所以我马上打了辆车往回赶，可是......我不认识回学校的路，说这句话的时候，我周围的同学都用一种想狠扁我的眼神看我，555~~~人家真的不认识啊！
 所以我把希望都寄托在司机大叔的身上，但是开到一半路的时候，我们就被那条翻着滚滚灰尘的正修着的路给拦住了，然后我恍然大悟地告诉司机说：“现在正在修路我们要从别的路绕过去。”“那你知道从哪边走吗？”“不知道，我忘了。”我老实说。结果司机大叔也很老实地说：“我也不知道，我只知道原来这条路。”晕啊！
 于是一路上我们一连问了四次，在问到第四次的时候，司机大叔很无奈地告诉我说：“再走不对地方，你就下车自己走吧！早知道就不做你生意了。唉！！！”
 迫于对大叔的歉疚，我只能答应。不过，还好，上帝终于把我带到了天堂的门口，哈哈，天不绝我啊！我终于到学校门口了！！！找钱时看到司机大叔终于松了一口气的表情，我的内疚之情不禁油然而起。“麻烦你了啊，师傅！”“算了，算了。”司机大叔一脸解脱地向我摆了摆手。嘿嘿。
 “请问，刚才你们中有人载我们一群学生出去的吗？”走到几个的哥经常聚在一起的小店门口，我小心翼翼地问到。
 “我就是——哦，你就是刚刚在我车上撞了一下的人吧？”一个穿兰色体恤，看起来还算年轻的人站起来说。
 “你是刚才穿皮衣，载我们出去的？”我不确定地问。
 “恩，有事吗？”
 “我手机可能掉你车上了，能让我找一下吗？”我焦急地问。
 “哦，没问题，过来吧。”熄灭手中的烟，他带我来到他的车前，帮我开了门，探头向后看了看，说：“没有啊！要不你来看看。”
 爬上车，看了看车后的座位，的确没有。再仔细地找了下，才发现我的手机掉在角落里了，兴奋地捡起我的机，连忙回头向他说了声谢谢，而他只是淡淡地笑着说：“没事，找到就好了，出来当心点。”
 “啊呀！”他还没说完，我的脑袋就和他的车顶又来次亲密接触。
 嘿嘿，我们俩都不由得笑了起来。不过，这次我被撞得心甘情愿。
 拿到手机连忙给同学发了个短信报平安，这才发现自己的手一直在抖个不停，心也在鼓鼓地跳着。
 失而复得的感觉啊，原来如此美妙！

君君记：
 今天在书店偶然看到一本书，叫做《人死前要做的99件事》（大概是这个名字）。于是我想我也应该好好想想我死前应该要完成哪些事情。
 1.回到童年所住的地方。这一直是我想做的事。我6岁以前并不是在现在所住的地方度过的，而是跟随爷爷和奶奶在贵阳生活，至于原因无非是老掉牙的父母工作忙没有时间照顾之类。虽然没有父母在身边，但我却过得很好。
 今年春天，在这个绿色疯狂生长的季节里，我对那块土地的思念也如绿色一样迅速占满了我整个头脑。我一直都认为是那块土地给予了我血和肉，给予了我思想，是她养育了我，是她填补了我童年缺失的父母之爱。她是我心中永远不变的麦加圣地。
 2.会一项运动。现在想想从小到大我好象没一样我擅长的运动。前一阵子看了《网球王子》之后，这个想法更是强烈。生命在于运动，这句至理名言毕竟不是盖的啊！
 3.懂一种技艺。诸如绘画、乐器、舞蹈、厨艺、编织之类。这个还好，因为我本身对绘画和厨艺很感兴趣，而且还不算太差。但我仍然希望能够更上一层楼，尤其是绘画，可以说这是我小时候就感兴趣的东西。不过我并不奢求我能在油画或是国画上取得进步，我比较在意的是漫画或是素描，因为我一直以来喜欢的就是动漫。我很希望我能对中国的动漫事业做出一番贡献。
 4.献一次血和骨髓。我本来想在我18周岁的那天去献血的，但因为高考不得不延期一个多月，谁知当我真正去的那天，发生的情况却让我哭笑不得。大概由于刚逛完街再加上没吃什么东西，脸色不太好，护士小姐为了以防万一就微笑地拒绝了我的“请求”，给了我几张宣传单就把我打发了。但我并没有放弃，再接再厉，过了半个多月又和佳一起去了一次（她说她已经献了400CC）。去之前我还特地把自己喂得饱饱的，我想这一次应该可以OK了，填完一张表格，称好体重，一切都很顺利，我以为这样应该可以直接献血了，但护士却告诉我还要验血---这也没什么嘛，只是在右手的无名指上拿针扎一个小洞，吸几滴血而已罢了。可问题恰恰出在这里，护士小姐一脸惋惜地跟我说由于我的血色素太低，不适合献血，换句直接一点的话说就是我贫血。那时我的第一感觉就是晕，为什么？？？第三次我还没进献血屋，我朋友就很无情地跟我说：“你的血是次品，别去丢人现眼了。”啊？！所以至今以来我还未献出一滴血。
 我的朋友和父母都搞不懂我为什么如此热衷于此，他们总觉得献血对身体不好，会影响体制。其实跟本不会，只是他们大惊小怪罢了。不过说实话我也不知道为什么我会对此特别热衷，可能是因为觉得这样才能表示自己已经长大了，已经是个成年人了。
 5.真正地去爱一个人。用自己的全部去爱，不论结果如何，我都可以毫无怨言地说：“我爱过。”是的，就如我喜欢的一部漫画中的一句告白：只要能拥你入怀，死也甘之如饴。呵呵，记得当初看到这句话的时候我就感动得一塌糊涂。我希望在我的生命中我能这样彻底地爱一个人，也希望能有一个能为我倾其所有的男人。爱与被爱应该是这世上最幸福的事。
 6.做一次真正的冒险。写作文时老师总是说文章要有起落才有看头，人生应如此。我无法苟同那些平凡最伟大的言论。只要年轻就没有什么不可以，在自己青春的时候留下一个特别的经历，即使年华不再，也依然拥有回忆的。
 7.领养一个孤儿。不知道为什么，为什么我不愿意自己生一个小孩，而愿意领养一个孤儿。由于我自己还没搞清楚原因，所以也就不详说了。
 8.能过在自己年老以前成立一个援助组织。像“希望工程”之类的，用别人募捐的钱去帮助那些需要帮助的人，在他们困难的时候伸出援助之手。助人乃快乐之本嘛！
 9.做一部动画。一部只属于自己的动画，一部流动着自己思想的动画。因为动漫是我最初的梦想，而且我无法说服自己说将来我一定可以从事这份工作。所以能拥有一部属于自己的动画我已经是很满足的了。
 10.有一个知己。知己难求啊！耶稣说人不仅是靠食物而存在的，很多时候我们都希望能有一个理解自己的人倾听自己的心声。不被理解的人永远是最孤独的吧！即使我们有最亲的亲人，最爱的情人，但谁又能说他们就是最了解自己的人呢。知己应该是不需要语言的，一个眼神，一个动作，就能看透。唉，说得好象神仙似的。
 11.写一部自己的传记。恩，这个可能有点难度。首先是因为自己的文采不太好，其次是由于自己比较之懒。呵呵，尽力吧！
 P.S其他的还没想好，等再想到的时候再写吧!

现在再想以前的事，已经没有感觉；再看以前的文章，却仍有触动。所以引用你的话，来纪念我们都很傻和我们的歪酷时代……

 

佳佳记：

君，你有没有爱过什么人？我是说爱，不是喜欢。
我爱过一个人，虽然我现在对他已经没有感情了，但我还是承认我爱过他。


他是我活到现在唯一爱过的人，哈，而且是暗恋，很傻吧！
我一般不愿说爱，只说喜欢；这次，我是说爱。
从好感到喜欢到爱到放弃，整整初中三年，爱，也就是暗恋，占了两年的光景吧。你应该已经知道我在说谁。我一直在探索他的态度，只是他的态度让我琢磨不透。我承认当时他的吸引力很大，不仅本班的，还有外班的女生。可是我一直觉得他对每个女生都好，似乎每个女生他都喜欢，行如playboy，呵呵，他对人真的很公平耶！
更傻的是，我和他并没有说过很多话，我对他的很多都不了解，我对他了解的大多数还是听你说的……我就这样爱他了那么久。


君，我和你嫡庑皇且蛭蚁胫靥峋墒拢皇亲蛱旆⑸艘恍┦虑椋梦一骋晌一够岵换岚?
你知道吗，进入高中，我没有爱上过谁，连喜欢过谁都几乎没有。我高三时谈过恋爱，谈过两次，我很努力的希望自己爱，可结果都是以我的恶心厌倦拒绝而告终。如果我知道某个男生喜欢我——不是普通朋友的喜欢——我就会对他心生厌恶，或是对他很凶，或是疏远。
昨天七夕，我发短信问那个澳洲的帅哥（我跟你提过的那个同学）有没有女朋友了，他说他的心早就给两年前遇到的那个女生了，我立马回短信骗他我现在有男朋友。不是他不好，只是我觉得我的爱，在初中三年用尽了……


君，我跟你说过我喜欢他，但我没跟你说过我有多爱他……现在想想，当初，真的很爱……


君，那时的我嫉妒你，嫉妒你和他父女相称打打闹闹，嫉妒你和他经常互通电话一聊就是几个钟头……
我千方百计地想知道你们在电话里说了什么，有没有说到我，有没有说他喜欢谁。我会问你，假装很随意地问。但有时却开不了口。
每次我住在你家，碰上你和他打电话，我就站在旁边。可惜我只听得到你的声音，听不到他的。有时我就会下楼，在楼下的电话机前犹豫，要不要拿起来听听。真的，很矛盾很矛盾地站在那里。有一次我真的鼓起勇气提起话筒，那边传来一声“再见”，接着就是“嘟嘟”声，我真的松了一口气。
我甚至幻想能接一根线，接到你们电话的中间，听听你们在说什么。
还记得你和我说过的电话里面你们说的小龙女吗？我当时听了，真的很伤心。我还记得你们那个电话是星期天打的。
有一次你跟我说，你去溜冰场时遇到他，我很想知道你们一起发生了什么，又不希望听到什么。也许你不记得了，但我还记得，我没有刻意去记它，可它就是在我的脑海里。


我还记得我们班一大伙人初二每个星期天都去溜冰场。那时的他就象一个风度翩翩的王子。只要有女生摔倒了，他就会伸手拉起她，有的他还会牵着带她滑。我赌气，于是我每次摔倒，我都自己站起来，我不要别人扶！有时我一个人在滑，滑得很快，他就默默地跟在后面，在我踉跄时轻轻挡一下，或是拉一下我的衣袖，滑完他就温和地笑着并对我说：“看你溜冰我真是心惊胆战。”所以说，我暗恋他这么久，我连他的手都没有碰一下。
有一次我摔得很严重，我看到他从远处滑过来，向我伸出手。那一瞬间，我真的想拉着他的手站起来。我努力地朝他伸出手，突然我发现我们班的很多女生已经来到我身边，她们七手八脚地把我扶了起来。


君，这些你都不知道，因为我都不曾和你说过。你看了会惊讶吗？或者，你当年你感觉到了我对他的不仅仅是喜欢？
因为事情已经过去了很久，我想现在说出来也无妨吧。
已经又一个三年过去了，我也无法准确地表述出我有多爱他，也不想说了，因为太多了，我好累，说不动了。


三年，暗恋真的好痛苦，即使当时有一丝甜蜜，现在想想，只有痛苦，真的好累好苦呀。我总觉得这三年有后遗症，我的爱，在三年的猜测探索失望难过中，不断地消耗，却没有补充，以至于剩下的星星点点不足以支撑如此沉重的暗恋，终于，在中考前一个月，透支了……
我还记得那天是去武高中考体育，我们站在门口说这所学校真漂亮，他说他就考这所学校，我说分高，你上得了吗，他说有什么难的，只要他老爸出些“赞助费”包进。这种话我不是没听过，可当时不知怎的，他的面目让我一下子厌恶起来，我越来越觉得恶心，越来越觉得他讨厌，对他的爱，似乎一下子消失了不见了没有了找不到了……
爱得好苦，爱得我倦了、厌了、累了、放弃了……


君，还记得你中考完跟我说的他给你的那个电话吗？如果我的爱再支撑久一点，或是他早一点告诉我，结果……恩，就不一样了……


高中同学问起初中罗曼史，我只是说，我曾经很喜欢一个男生，可是他好象并不喜欢我；直到我不喜欢他了，他却告诉我他爱我。听起来很无聊是吧？我只是没力气解释太多。


我一边想一边写，写了两个多小时，我好累，我要睡了。
君，我好怕我爱不动了，真的，好怕好怕~~~~~
君，我怎么了~~~~~
                                         记于2004/8/23 1:18

 

 

君君回：

佳，我想说我们俩都好傻。你跟我说了一个你从未说过的故事，那我也跟你说一个我从来没有向你说过的故事。
   我喜欢过一个人。我不想说这是“爱”，这个字太沉重了，我怕我负担不起。
   什么时候开始的，我已记不得了，好像在不知不觉中我的心就沦落了。他的温柔，他的体贴，他的微笑，他的一切的一切都让我疯狂的迷恋。而事情的发展似乎就像童话般美好。
   在学校里，虽然我们不太会说话，但他经过我身旁时偶尔的恶作剧，轻拉我的头发，踩一踩我的脚却让我明白他是在乎我的。
   放学后，电话成为我们联络感情的工具。我们聊自己小时侯的糗事，现在的生活，将来的日子——我们谈一切可谈的事，但我们却绝口不提感情。
   还记得有次他向我抱怨一班的一个女生老是喊他出去玩，我笑着说：“那你艳副不浅啊！为什么不答应啊？”他说他一向不喜欢强迫自己和不喜欢的人在一起。听到他的问答我心中一阵狂喜，小心翼翼地问：“如果我喊你出去玩你愿意吗？”他笑着说：“当然。泵看魏退奶斓氖焙蛭叶枷胛仕叶运缘降姿闶裁矗看蔚阶毂叩幕叭幢涑闪恕拔沂悄愕暮门笥寻桑俊?
   我说我将来要成为世界首富。他说：“那你靠什么赚钱？”我说：“贩卖军火。”而后我又问他如果 他正好做了警察而且要抓的人就是我会怎么办。他笑着说他会克隆一个和我一样的人交差，然后再把我藏起来。呵呵！没想到这个答案却成了我有段时间选择男友的标准。
   我们偶尔也会约定早上早点去学校跑步，只是大多数的时候都是当我匆匆到校后已经没有时间去跑了，这时他总是一脸无奈地说到：“我就知道你又睡过头了，懒猪！”他的纵容让我觉得我对他而言是特别的。
   还有次我们约好一起去书店买书，但由于我伯伯突然回来，我妈不准我出去，当我想通知他的时候他已经出门了。那次我爽约了，而他就在夏天的烈日下足足等了三个小时。过后只是说只要我知错就好了。他的风度让我内疚，却也让我更加迷恋。
   他总是在电话中说我是他家养的一只小熊猫。其实我最不喜欢别人叫我“熊猫”了，然而从他嘴里说出来我却心甘情愿。
   和他的第一次，也是唯一的一次牵手是在初二那年的5.1。在红梅公园里有一个游乐处是鬼屋，其实是不怎么吓人的。在楼上的时候，他握住了我的手，热呼呼而又有点粘，我想大概是由于出汗的缘故吧。只是这次“亲密”的接触只维持了短短几分钟，或许连几分钟都没有。出了门，他就放开了我，但这已足够。
   还有那么多那么多幸福的点点滴滴，在我的心中留下了美好的回忆。只是有时这些又变成了我心中的痛。
   中考过后他曾很认真地说他是喜欢我的，还问我是否喜欢他。这个让我盼望已久的时刻真正来临的时候我却退缩了。我假装很不在乎地说我只是把他当做我的哥哥一样看待——我自今还未搞懂我为什么要拒绝他，难道我的潜意识里早已知道我和他不会拥有未来。他还跟我说其实他一开始的时候注意的人是——你，只是为了更加了解你而接近我，到后来才渐渐觉得我不错。
   那时我并不难过，谁又能没有过去呢？
   但那封信，他写给你的那封信，却摧毁了我所有的一切。当你向我讲述他所写的内容，当你给我看他写给你的信时，我的心渐渐地冷了，而且好痛好痛，似乎无法呼吸了一样。那时我根本没记住信的内容，但那个“永远爱你的人”的署名却敲碎了我曾有的一切。曾经点点滴滴的幸福像一面美丽的镜子突然出现了裂纹开始变成痛苦的回忆，不再完整。但在你面前我却不想表现出来，因此我只是和你一样笑看这件事。现在想来，那时的我们都在强颜欢笑吧！
   佳，你还记得吗？有次你住我家，我说他那件酱红色的衣服太难看了，让他不要再穿了，而你却认为那件衣服很好看，我们还猜测明天他会穿什么衣服。第二天当我看见他外面穿的仍然是那件外套时我的心里是失落的，谁知他到教室的时候却把那件脱掉——原来他里面穿了另外一件外套，此时我的心情又雀跃起来了。但这是否意味着他的矛盾和不知如何而好的选择呢？
   到了高中以后，我和他虽然仍有书信来往，仍会经常碰面，但我的心却已经包上了一层厚厚的茧。
每次收到他的信，我都是在甜蜜和幸福中看完信，而后又在怀疑伤感和痛苦中结束。我不断反抗着他加注在我身上的一切。他说：“你不要经常去网吧。”我偏要去，而且还要通宵；他说：“你要努力学习啊！”我就在上课时睡觉，传纸条。
   直到高一的那年冬天，我为他写了最后一封信，一封绝交信。他问我为什么，我只是一个劲的说我配不上他之类的话。其实我真正无法释怀的是他对你的爱，我希望我得到的是一份没有任何杂念的感情。想来我真是一个十分贪心的人呢！
   我们在互相嫉妒着对方，却想不到在个自眼里却都是幸福的一方。
 
   佳，虽然我们在一起有六年之久了，虽然我们可以互相倾述自己的理想，生活中的苦闷，家庭中的矛盾-----但我们却从来没有在一起很认真的说起自己在感情上的事，即使有也是很潦草地一笔带过。你是否也和我一样在极力地回避他？
   我们都很傻，不是吗？

 

 

佳佳回：

佳记:
君,我看了,几乎想哭......
我大概不适合回忆往事吧!


这么久了,君,我们为了一个人.我想,如果还要写,往事绝非这么一点点,写出来,那定是没完没了的.但是,现在,再谈这些,应该不是强颜欢笑了吧.虽然,回忆还是会让我心酸......

可是,君,你有没有发现,最终在一起的,还是我们两个人,不离不弃......
君,我真的好喜欢你!

 

 

 

君君又记：无题

佳,今天在网上我和他聊了一会儿.我不知道应该怎样说才好.
于是我就把聊天的内容复制了下来.
2004-08-27 21:19:43 玉如颜
我能问你一个问题吗？

2004-08-07 21:17:40 bbhai
可以啊

2004-08-27 21:20:30 玉如颜
你还喜欢佳吗？

2004-08-07 21:18:57 bbhai
怎么说啊，感情可以漫漫培养的，3年没见了啊

2004-08-27 21:21:50 玉如颜
怎么说？

2004-08-27 21:22:13 玉如颜
不能说清楚一点吗

2004-08-07 21:21:17 bbhai
如果有可能的话也蛮好的，比较近嘛，3年不见变了很多，如果要的话，需要接触啊

2004-08-27 21:25:06 玉如颜
那到底是喜欢还是不喜欢，或是只是当朋友？？

2004-08-07 21:23:16 bbhai
不知道，你想重要啊
2004-08-27 21:26:31 玉如颜
我也不知道，可能重要，可能不重要

2004-08-07 21:24:41 bbhai
我正的不知道啊

2004-08-07 21:26:09 bbhai
不满意吗

2004-08-27 21:29:08 玉如颜
如果我告诉你当初她是喜欢你的，甚至是爱，你会信吗

2004-08-07 21:28:37 bbhai
可能把，但她有她的目标，她最后一次告诉我曾经喜欢，但不是爱

2004-08-07 21:28:58 bbhai
那封信你看过吗

2004-08-27 21:32:46 玉如颜
看过，但现在忘记具体的内容了

2004-08-27 21:33:12 玉如颜
我记得的只是你的那个署名。

2004-08-07 21:31:19 bbhai
我还记得，我说的是她的回信

2004-08-27 21:34:10 玉如颜
没有

2004-08-07 21:32:21 bbhai
她很委婉的拒绝了我

2004-08-27 21:35:49 玉如颜
因为她失望吧

2004-08-07 21:33:30 bbhai
为什么啊

2004-08-27 21:36:14 玉如颜
太累了

2004-08-07 21:33:57 bbhai
不懂

2004-08-27 21:38:19 玉如颜
从最初的好感，到喜欢，到爱，到最后不得不放弃

2004-08-07 21:36:47 bbhai
太残忍了
2004-08-07 21:38:51 bbhai
现在呢

2004-08-27 21:42:03 玉如颜
忘不了，所以无法接受别人


2004-08-07 21:39:47 bbhai
你吗

2004-08-27 21:42:39 玉如颜
都是吧

2004-08-27 21:42:55 玉如颜
你是坏蛋！！！！！！

2004-08-07 21:40:29 bbhai
是吗

2004-08-07 21:40:32 bbhai
怎么说啊

2004-08-27 21:45:01 玉如颜
你在不知不觉中伤害了两个人

2004-08-07 21:43:40 bbhai
对不起啊，我好想回到从前

2004-08-27 21:47:16 玉如颜
没有人可以回到过去

2004-08-07 21:45:13 bbhai
那怎么办，我还可以努力吗

2004-08-27 21:49:27 玉如颜
你并不需要特别做些什么，再说你有可以做什么呢

2004-08-07 21:47:52 bbhai
你呢

2004-08-27 21:51:02 玉如颜
我？？

2004-08-07 21:48:40 bbhai
是啊

2004-08-27 21:52:44 玉如颜
要说吗
 

2004-08-07 21:50:10 bbhai
是啊

2004-08-27 21:54:56 玉如颜
我跟她差不多吧
2004-08-07 21:53:11 bbhai
那我如果还要回到以前，该怎么吧啊

2004-08-27 21:57:07 玉如颜
和谁呢？我？她？，还是大家

2004-08-07 21:54:45 bbhai
你和她啊

2004-08-27 21:59:46 玉如颜
呵呵，你真是贪心啊

2004-08-07 21:57:42 bbhai
不是，想 贪也不可能啊

2004-08-07 21:57:58 bbhai
何叫我最的

2004-08-27 22:01:29 玉如颜
我和她很好啊，有的时候一起说说以前的事，不用担心

2004-08-07 22:01:38 bbhai
我不知道为什么我不敢在你面前提她

2004-08-27 22:05:14 玉如颜
因为你喜欢她吗

2004-08-07 22:03:12 bbhai
我怕你不高兴

2004-08-27 22:07:08 玉如颜
的确，不过现在没关系了吧

2004-08-07 22:05:10 bbhai
也不提啊  

2004-08-27 22:08:02 玉如颜
啊？

2004-08-07 22:05:55 bbhai
有啊

2004-08-27 22:09:52 玉如颜
为什么？？

2004-08-07 22:07:13 bbhai
有吗

2004-08-27 22:10:08 玉如颜
什么

2004-08-07 22:07:43 bbhai
老见不着人，

2004-08-27 22:10:37 玉如颜
她吗


2004-08-07 22:08:37 bbhai
是啊，见了有不知道说什么，想见有不敢  
2004-08-27 22:13:50 玉如颜
你还是喜欢她的吧

2004-08-07 22:11:29 bbhai
不知道

2004-08-27 22:15:12 玉如颜
有时候不知道往往比喜欢更加可怕，因为那可能是爱

2004-08-07 22:12:59 bbhai
不辉把，我可不懂啊

2004-08-27 22:17:03 玉如颜
觉得应该是吧，言情小说上一般都这么说

2004-08-07 22:15:10 bbhai
你也看这个啊，我可百毒不 清什么书都不看

2004-08-27 22:18:21 玉如颜
看，无聊呗
2004-08-27 22:29:14 玉如颜
我想再问你最后一个问题

2004-08-07 22:26:39 bbhai
好的

2004-08-27 22:30:43 玉如颜
你真正喜欢的是我还是她（无论曾经还是现在），你还喜欢我吗？
2004-08-07 22:28:53 bbhai
我说实话把  

2004-08-27 22:31:59 玉如颜
恩

2004-08-07 22:30:39 bbhai
初中时内心告诉我喜欢她，但被拒绝后就感觉喜欢你，还记得高一和你通信的吗

2004-08-07 22:31:05 bbhai
我发现感情是可以培养的

2004-08-07 22:31:30 bbhai
现在的我就什么也不知道了

2004-08-27 22:34:39 玉如颜
原来我是替补啊

2004-08-07 22:32:30 bbhai
不是这个意思，其中内涵我也说不清楚

2004-08-07 22:32:48 bbhai
都是实话了啊

2004-08-27 22:36:37 玉如颜
原来你也不知道啊，那你还喜欢我吗

2004-08-07 22:34:16 bbhai
干嘛啊，

2004-08-27 22:37:59 玉如颜
不知道，突然想问问，其实我比较喜欢你说“不”

2004-08-07 22:34:37 bbhai
想追我啊

2004-08-27 22:39:42 玉如颜
才有理由不去想，不去喜欢，才有理由去放弃

2004-08-07 22:36:56 bbhai
我现在是什么也 不知道，一切随缘把

2004-08-07 22:37:19 bbhai
是不是太消极啊

2004-08-07 22:38:40 bbhai
有事发短信把，不管怎样，我可以肯定的是我依然是关心你

2004-08-27 22:41:44 玉如颜
谢谢啦

 

 

 

佳佳回无题：

好矛盾，我觉得每个人都好矛盾！
我是不想再回到过去了，不管会发生什么，都不想了。我现在只想光光明明地走下去，带着笑容，如此而已。
君你呢？

佳佳记：我爱剑心

我爱剑心，从我第一眼看到他起，我就爱上了那个脸上有十字刀疤的红头发男人。我说不清为什么对他如此迷恋，也许一开始，只是迷恋他拔刀和挥剑的飒爽姿态吧……
喜欢《浪客剑心》，因为它是实实在在的，让我觉得真实，即使那个时代早以远去。同样是为正义而战斗，剑心所面对的，是人，有血有肉有感情有背景的人——即使再邪恶，再狡诈，也必然有什么原因使然，或是往事，或是欲望；而诸如《犬夜叉》之类，面对的是妖怪——世上有妖怪吗？
不管看那幕府时代还是明治初年的剑心，不管所看到的画面是欢快还是沉重，萦绕在我心头的依旧是乌云，大概是时代的关系：我总觉得，那个时代，葬送了剑心。我甚至很难想象剑心在阿巴死后遇到阿薰之前的那十年是怎么流浪的，他的内心，是否由悲痛自责慢慢趋于平静了呢？
看追忆篇，我胸口抑郁。看到阿巴用匕首在剑心的脸划上另一道血痕并说，“对不起，夫君”时，我哭了。不是悲痛，是酸溜溜的开心，我开心阿巴的那一声“夫君”。突然我发爱剑心，是那种希望他得到幸福的爱。
追忆篇中剑心的睡姿，是抱剑盘膝靠墙而睡，警觉如猫。终于，是阿巴，第一次让剑心安安稳稳地躺在被褥里熟睡。可是幸福如此短暂，阿巴倒在了剑心的剑下。于是，我又看到了抱剑蜷缩在墙角的剑心，这回是心痛，真真实实的痛……
我爱剑心，我希望他幸福。正是如此，冷冷月光中，剑心整个人都被阿巴冷冷的幻影包裹时，我的胸中满是温暖。

 

 

何夕*今昔说：剑心遇上薰，还是幸福的，虽然她们太不同，但是至少薰没有巴那样的无奈，所以她可以陪他终老，这样也不错。

 

 

 

 

君君记：温柔，不可抵挡~
 不知道为什么会特别喜欢那些温柔的人。
〈网球王子〉里的不二，〈幽游白书〉里的藏马，〈最游记〉里的八戒，〈浪客剑心〉里的剑心，都好喜欢，好喜欢。
 总是面带微笑的不二，被称为“天才周助”的不二，在私底下却是一个疼爱弟弟的好哥哥。他的微笑也只有在弟弟佑太的身上才最真实。当弟弟遭人欺负的时候，他是第一个挺身挡在佑太面前的人；当弟弟被人利用时，他用自己的网球把对手打得落花流水。爱护弟弟的不二，不怕干的“特制干饮料”的不二，对敌人毫不仁慈的不二。无论哪个都是我喜欢的不二啊！ 

 藏马的英俊温柔是每个看过〈幽游白书〉的人印象最为深刻的。为了就自己在人间的母亲，愿意献出自己的生命；为了自己的朋友可以不顾自己的安全；即使是和敌人对战的时候，如果对方不出狠招的话也不愿意先下手为强。这样的藏马总是让人又怜又爱。 
 
 其他两人虽然我了解的不多（主要是片子还未完完整整的看过），但他们的温柔却是我喜欢他们的唯一理由。
 那些点点滴滴的温情就像一颗颗明亮的星星，一盏盏点亮的灯温暖着黑夜中的人们。黑夜中的灯光，寒冷中的温暖，总是最容易打动人心的。
温柔，不可抵挡！

妈妈哭了

妈妈哭了，爸爸和妈妈通完电话后跟我说。虽然我没有说话，但心里却紧得难受。
 不知从什么时候开始我和妈妈的关系像紧绷在弦上的箭，一触即发。母女间的融洽被一次次尖锐的矛盾划破，久而久之这些矛盾堆积成了横在我们母女之间的鸿沟，无法跨越。
 妈妈不断努力地把她这辈子的经验传输给我，而我却更想自己去摸索，去寻找适合自己的生活方式，尽管我可能会遍体鳞伤，头破血流。但我相信这样的道路才会更适合我的双脚。
 我不愿意自己的一生就这么过下去：小学--中学--高中--大学--工作--恋爱--结婚--生子--养子——虽然这是一条大多数人也是最应该走的路。我无法选择自己的出生，无法拒绝我的前半生，但今后的生命轨迹我可以自己来划。
 可妈妈还是哭了。当那只箭离弦的那一刻，我选择了逃离：一个人背上行囊匆匆离家踏上了异地。剩下妈妈一人在家一遍遍地向我的朋友和同学询问我的去向。
 爸爸让我打电话回去向妈妈道个谦，我没答应，不是我不愿意，而是我怕得不到妈妈的谅解。自嘲地笑笑，那天离家的勇气去哪儿了？最终我不过是一个胆小鬼罢了。
 妈妈哭了，我也想哭，但我却哭不出来。我和妈妈都希望能够获得对方的理解，却都忘了理解是靠双方的努力。这次我用如此激烈的方式来对抗妈妈，却没想到这样做除了让妈妈受伤，痛苦之外，跟本得不到半点好处。
 妈妈，你能原谅我吗？你的女儿不过是想告诉你她已经长大了，她想用自己的方式去生活了。

 

 

我的理想
1从医。上者致力于疑难杂症的研究，如爱滋病，癌症等；下者做一名出色的外科医生，当然是操手术刀的。
这是我一直都有，现在还有的理想。但是事实证明这已是不可能的了。迫于我妈的反对，我放弃。
2教育。上者创办一所高中，小而精，以独到的方式培养一批有作为的学生，如同盖茨所在的湖畔中学；下者做一名高中老师，带出一班快乐而优秀的学生。
这是我高中产生的想法，即使不能给予很多人，也要尽我所能给予一部分人有价值的教育。
3从农。将中国广大的农村联结起来，引导规划，发展生态农业，使中国的农村成为有机整体，支持国家经济发展；努力改变农村的黑暗现实。
这是我学了高三生物开始考虑的事。
4环境。上者研究解决世界和中国的环境问题；下者去保护大熊猫或是一片森林。
5做一个三维动画制作者，将我心中的美好故事制作成动画发表，并为游戏做片头动画。

一年了，没想通的还是没想通，现在看还是很多伤感。

歪酷我不打算再写下去了，其实这一年多来我并没有在上面用过心，让君一个人辛辛苦苦孤孤单单的也太没人性了，所以还是放弃吧。真的很感谢小草和何夕*今昔和一切关心我们的人，但是，至少要在歪酷上说再见了。但是还是有很多的东西我是舍不得的，所以我在这里设了一个类，来专门纪念我的歪酷……这个类的日志，今天一旦放上，就不会再添加什么了，因为，这里只是旧时的记忆……